En una conversación muy fructuosa con las amigas salió a debate el sexo con parejas de larga duración. Después de reconocer que el amor y el cariño no sólo desaparecían sino que crecía con el tiempo, todas llegamos a la conclusión de que el sexo después de unos años, se acababa convirtiendo en algo en algo cada vez más práctico y más escaso. Las románticas echamos de menos los momentos sublimes, la chispa de los primeros momentos de enamoramiento. Otras, sin embargo decían que con el tiempo la pasión en las parejas ya sean homo o heleros acaba desapareciendo por lo que el sexo se vuelve meramente funcional y práctico y que el deseo, desgraciadamente no es el mismo. Las preguntas que surgieron son las mismas que les hago a ustedes. ¿Puede existir sexo sin pasión? ¿Es la pasión la que desaparece o es el deseo? ¿Qué soluciones se podrían encontrar ante una relación perfecta pero sin deseo? ¿Acaba una relación cuando desaparece el deseo? ¿Hay que separarse si no hay pasión?
¿Es la solución buscar amantes para suplir esta falta de deseo?
¿Deberíamos plantearnos relaciones más abiertas y enriquecer nuestro campo amatorio?
20 comentarios:
Este blog es un hermoso descubrimiento. Gracias a ello reencuentro a Tara, que se me había perdido en los cambios de plantilla. Y también encuentro una forma preciosa de escritura: eso es belleza.
Esas preguntas tienen distinta respuesta según la edad en que se deban responder. Siempre dije que cuando se termina la pasión, se termina la relación de pareja. ¿Qué es amor? En la juventud está más ligado al concepto de pasión. Más adelante, en la madurez, está más ligado al de ternura y protección. El sexo sigue siendo deseo, pero su manifestación es algo distinta, quizás menos impetuosa pero más firme y constante. Es necesario pasar por todas las etapas para no echar nada de menos y vivir cada una en plenitud.
Muchas parejas son absolutamente felices, aún sin sexo entre sus miembros. Y por ello no dejan de ser pareja, naturalmente, aunque parezca muy raro concebirlo.
Hay una comunidad de intereses y amor que no se disuelve cuando el deseo se acaba. No creo en la separación ipso facto, pues algunas entenderán que pueden vivir sin sexo y otras abrirán la pareja a otras posibilidades.
Un beso!
creo que el amor, el cariño y el apoyo que brinda una pareja que funciona, que ha estado contigo durante mucho tiempo, con quien has reído y llorado y en quien confías, lo vale mucho más :) peeero, teniendo en cuenta mi edad y esas cosas, no me ha tocado pasar por esa situación todavía xD
pero bueno, yo creo que es posible ^^ y supongo que el deseo renacerá de vez en cuando, que por ahí anda
besos!
La pasión, el deseo y el amor aunque se presentan en determinados momentos de nuestras relaciones amalgamados, son conceptos distintos y fluctuantes a medida que la relación va avanzando. La pasión y el enamoramiento van de la mano al inicio. Cuando los sentimientos se armonizan el enamoramiento cae por su propio peso y la relación se relaja manteniendo como pilar fundamental el amor. El deseo y la pasión no es una contstante, no es la esencia, aunque son ingredientes importantes, hay que saber introducirlos como condimentos para crear platos apetitosos, para poder sorprender a tu pareja y viceversa. ?qué ser humano es capaz de mantener como constante en su vida las exquisiteces que esta nos ofrece -alta cocina, conversaciones profundas y ricas, vestuario de ocasiones especiales, días de dicha-... La rutina es lo que impera en la vida y lo verdaderamente importante es vivirla con aceptación y esa dosis necesaria de ilusión diaria. Estando abiertas a VIVIR los momentos de deseo y pasión. Elijo por encima de todo vivir una relación estable y madura, de amor correspondido siendo conscientes que es con tu propia pareja con la que compartes "la desgana" de la pasión. Esta etapa en nuestras vidas es una firma también de saber vivir. No somos Peter Pan.
Buen relato que da pie a una provechosa tertulia, al menos es lo has conseguido con nosotras en esta tarde de sábado. Mar y Hippy.
¿Soportaría un cuerpo el permanecer en continuo estado de "enamoramiento"? ¿Y por qué no? ¿Es posible preveer lo que nuestro cerebro nos va a hacer experimentar a pesar de tener susurrándonos al oído el peso de los años y de la experiencia? La vida nos sorprende, la hipófisis nos sorprende, nosotros mismas podríamos sorprendernos si nos dejásemos volar. ¿Cómo se define el enamoramiento, la pasión, el deseo, el amor? Cada persona lo experimenta de una manera distinta. ¿Por qué ha de acabarse o dar paso a otras etapas de meseta afectiva? ¿Qué pasa cuando la plenitud se convierte en rutina?
Es un tema que invita al debate sin duda... Opiniones habrá muchas, pero lo que yo creo que esta claro, es que la chispa del comienzo, las ilusiones, el deseo que hay cuando estás conociendo a alguien eso no perdura. El sexo se mantiene claro que si, pero de otra forma quizás mas practica. Pienso que el tiempo, la convivencia, dan paso a otro tipo de amor, menos de la chispa del comienzo, de los pelos de punta, y de esas cosas que se experimentan al principio. Es cierto que en ese principio se carece de otras muchas cosas que llegan después, cosas cierran cosas empiezan... Cada caso será un mundo, separase? pues no lo se, cambiar el modelo de pareja, me resulta mas interesante, por que hemos de seguir con los modelos tradicionales que esta mas que demostrado que no terminan de funcionar, cuantos engaños, separaciones y matrimonios frustrados por la impotencia no habrá
Interesante post Ico....
Un gusto entrar en esta casa. Gracias por haberme invitado. Ya veo que tiene muchas habitaciones y de muchos colores. Ese azul añil de la fachada es como el zócalo de mi patio y me encanta.
Yo no creo en las verdades universales ni en las frases hechas. Con los años "se relaja" la pasión? Por qué? Quizás se relajan las personas. Hibernan. Se acomodan. La pasión hay que cultivarla. Como cultivamos la buena vida. Hay amantes...y amantes pata negra. Como hay lectores y lectores pata negra. Cuando en una pareja el sexo se vuelve "más práctico" es porque la vida se les ha vuelto práctica. Es su opción. Tan válida como cualquier otra y cada uno pondrá sus remedios, a saber, acabarán con la relación, abrirán la relación...Mil cosas. Yo no sirvo. Yo prefiero cuidar y cultivar la pasión.
Creo que el enamoramiento apasionado del principio de una relación (que puede durar más o menos tiempo), es un periodo muy agradable y endorfínico, pero acaba dejando paso a lo que deba venir, que podría ser una "pareja estable"...
Creo que el amor se construye, no "sucede" como ese deslumbre de la atracción primera entre dos.
Aquel deseo apasionado deviene en placeres aprendidos, investigados, CREATIVOS y amorosos.
Si dejás que la rutina te tiña el sexo, estás frita. Si te quedás añorando el deslumbre del enamoramiento, tb estás frita.
Cómo se combate la rutina, ya es algo más personal.
Y qué hacer en caso de enamoramiento apasionado con otrx... já!
Otrx tema!!!
Suscribo las palabras de Victoria, que se me han caido de la punta de la lengua. Ella lo expresa muy bien. Cuando he leido el adjetivo "práctico", relacionado con sexo, me ha dado susto.
El día que conciba el sexo como algo práctico lo dejaré de "practi-car". O lo haré en solitario, echando mano de fantasias, tan absurdas como poco prácticas. Eso sí, seguro que eficaces.
Bendita imaginación.....
Saludos.)
No creo en formulas exactas, no creo en los mitos que rodean al amor, enamoramiento y la pasion. Quizas simplemente sea que todo cambia, que todos cambiamos y no siempre por estar juntos cambiamos en la misma direccion. A veces seran etapas pasajeras, y otras el fin, luego nos tocara elegir si queremos seguir pese a todo compartiendo sin compartir. Compañeros de viaje, ya los acuerdos de pareja, se quedan en la pareja.
Hola chicas, pues yo acabo de llegar, y no estoy para muchas profundidades pero cuando vuelva a tener pareja, quiero que la ilusión se mantenga, que crezcamos juntas, y que nunca nos falte calor en nuestros corazones.
Ya definieron el amor, la pasión, la estabilidad, el cariño, la compresión, la amistad, en definitiva, en lo que se convierte una relación profunda y bien hecha pero, la realidad es que el sexo es un vinculo de unión de vital importancia ya que aparte de satisfacernos nos descarga de tensiones y nos relaja ¿alguna vez lloraste después de un orgasmo descargando esa tensión cotidiana? Los orgamos son saludables, pero...el problema que tratamos es el desgaste que supone practicarlo siempre con la misma persona osea la falta de pasión, es como si siempre comieramos solomillo en el almuerzo, que jartera. Aquí viene entonces el despliegue de soluciones pues yo no quiero separarme de ti, eres mi compi perfecta así que, creatividad en marcha , lo mismo que cambio los cuadros o los sillones de sitio por la misma jartera.
Disfraces eróticos, invensión de otros personajes (me gusta el teatro), películas de gays ( a mi me ponen mucho), cambio de escenario, me mola mucho follar detrás de piedras grandes o árboles en pleno campo, el coche ya lo olvidarón? Oh! las dunas, el calorcito de la arena, que me lea un relato porno cerca de mi oreja, elementos plásticos, aceites a granel , que pensarías si de repente amanece y tu mujer te abraza por la espalda y sientes que tiene colocado un pene con el que te aprieta el culo?...en fin , si realmente nos interesa el bienestar sexual de nuestra pareja (y propio) tenemos que buscar el morbo por donde sea y estar abierta (nunca mejor dicho jeje) a sensaciones que lo engorden.
En ocasiones el sexo sería unión espiritual, en otras cachondeo, en otras pajas relevantes, en otras gimnasia…
Existen mentes más "evolucionadas" donde cabe la relación abierta a otros cuerpos pero este tema es muy francés y yo no hablo este idioma aunque, no miento, en ocasiones quiero ser bilingüe.jaja
¿amor sin deseo? yo considero que es algo que está de la mano y que hay que cultivar y cuidar, pero si no se ha hecho, por diferentes causas o motivos de la convivencia, de la falta de comunicación, de la rutina....estoy abierta a la opinión de poder estar enamorado de dos personas a la vez, una te puede dar esa pasión perdida, esa ilusión....que tanto se echa de menos, y la otra te da esa estabilidad emocional, esa tranquilidad, esos momentos de complicidad.... creo que la magia lo genera la combinación de ambas, es sólo estar abierto a este tipo de relaciones y experiencias, solo hay que buscar a las personas adecuadas y estar abiertos a ellas.
Cuánto debate ha generado, parece que hay mucho que hablar al respecto.. claro que hay que cultivar y cuidar el sexo como una rosal, ...pero todo es tan relativo.También depende de las personas, hay personas más sexuales que otras y eso es importante..quizás, es cuestión de encontrar también el punto intermedio, no dejándose caer en la rutina, o probando nuevas fórmulas y avivando la fantasíam como recomiendan algunas... hablo por hablar, cada día voy aprendiendo..eso sí, me encanta el frances..
Vaya post que ha dado que decir, porque ha dado que pensar. No he tenido tiempo aún de experimentar muchas cosas, cada etapa que experimento me parece distinta, con nuevos retos y emociones.
Muchas veces he tenido que emigrar, en todos los sentidos, tal vez por eso me apasiona también pensar en el descanso y el cuidado mutuos, y no sé por qué no han de poder convivir con el deseo, la pasión y la ternura.
Reflexiones interesantes y diversas como personas que "habemos". Y en esa línea es difícil no solo consensuar el significado de los términos sino el interés de cada una en la dosis de su mezcla en una relación. A veces, se puede considerar "nada necesaria" una relación estable y buscar la pasión y el sexo con.... quién nos resulte apetecible y... posible y mantener relaciones amorosas-amistosas con gente interesante, con las q en ocasiones también puede surgir el deseo y .. lo que venga (seguramente depende del momento que cada uno vivamos. A lo largo de nuestra vida, nuestros intereses y necesidades cambian sobremanera y no tiene por qué ser uno mejor que otro. Lo importante es que lo que vivamos se acerque a nuestros deseos y en caso contrario intentar poner la carne en el asador para acercarnos). Bonito debate. Bsos
Cuando el amor configura toda una vida compartida, la diferencia en la necesidad sexual pasa a formar parte de las "aficiones" particulares. Nuestra lealtad no se deteriora por ello y nos seguimos amando cada día un poquito mejor.
Estoy con Pecado!!, Hay que buscarse de nuevo, que reinventar.Que vale que te quiero y que nuestra relación es un ejemplo de complicidad y amistad, pero si falta el sexo..mal.La pasión se inventa,se persigue, se sueña y se vive.Los chacras deben estar en armonía!!!.Es cierto que con el paso del tiempo, si la pareja se acomoda y no se motiva, el sexo se duerme.Y esto no se puede tolerar!! Ya está bien de seguir siempre con el mismo estereotipo..." Las lesbianas, terminan queriéndose como hermanas, como amigas"!!!Ohhh.Me parece fuertísimo que no sigamos disfrutando y entiendo que hayan mujeres más sexuales que otras, pero lo que no puedo entender y mucho menos compartir, es que algo que tenemos al alcance, algo que nos hace sumamente felices,como el sexo, lo dejemos de vivir.
Lo de mantener a tu "pareja amiga" y buscar en otra esa carencia, lo veo menos....me duele el alma solo al pensarlo.Como me duele la pasividad.....la desmotivación sin motivo.....si nos queremos....porqué no nos amamos?
Es que una pareja de años se conforma con eso.....con haber cumplido años, con tertulias y cariño?Pues yo no!!Si quiero, quiero verte y verme feliz!!
Saludos para todas y gracias por permitirme leerlas..
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